Desenhos ANIMADÍSSIMOS

Tava curtindo a vida no twitter, pra variar, e começa a rolar um fight nostálgico sinistro, nego vendo o que era de fato formador de caráter, nego mandando vídeos [aberturas de Digimon, por exemplo], nego falando que ia assistir desenho ali na madruga mesmo, RELEMBRAR OS VELHOS TEMPOS. Nessa coisa de formação de caráter, falei com o Pedro sobre a REAL influência dos desenhos em nossas vidas. Ou, pra ser mais exata, como um desenho animado pode nos mostrar características de certas pessoas [e olha, isso começou a se comprovar no próprio twitter, com revelações não tão bombásticas assim, rs].

Tava vendo issae, lembrando que preferia a 1ª temporada, que AMAVA MUITO MUITO MUITO o Matt, que achava o TK uma versão Digimon do mlk da Uni de Caverna do Dragão [ou eu inventei isso agora? vai saber], que achava o Tai um completo retardado, ainda mais com aquele cabelo escroto e aquele óculos PERCURSOR DOS HIPSTERS né pelamor minha gente. Acima de tudo, lembrei que preferia Pokemon. Thiago é um retardado que defende Digimon, mas foda-se, maioria gosta mais de Pokemon MORRA, THIAGO! Sério, Pokemon era muito bom *-* Mas hoje eu vejo e fico “GENTE ISSO ERA PRA CRIANÇA???”. Não me conformo com aquele bicho todo homossexual falando “pika pika!” o tempo inteiro.

Hmmmm, um amigo meu imita o Johnny Bravo e, genteee, eu quase choro! “E aí gatinha?!” “Nachos? Adoooooro nachos!” e o clássico “HÃP HÃP todo mundo comigo!”, acompanhado da dancinha *-*

Daí que você pára [acento 4ever] pra refletir sobre possíveis mensagens subliminares, agora que tá grande, e lembra que aquele seu amigo, que hoje é uma beesha lok, sempre falava “ainnn, pq as mulheres não querem o Johnny? tão forte, tão simpático, com o cabelo tão legal…”. Nota também que aquela sua amica que falava “Johnny arroz puta mlk mala não lava uma lossa SAICU” não curte muito os minininhos [vamos dizer assim], enquanto aquela outra que falava “JOHNNY LARGA ESSAR MULÉ TE QUIERO” virou a maior wadya do bairro. Olha como é a vida. E a relação dele com a Susie? Pra mim, o autor tinha um pezinho na pedofilia NÉ GENTE TOMA CUIDADO

Meninas Super Poderosas é mais fácil. Podemos dividir em gênero e preferência de personagem:

Menino: viado.
Menina que curte a Florzinha: marrenta pra caralho. Possivelmente uma piranha.
Menina que curte a Lindinha: fodida. Toda tímida, cdf’zinha, pega ninguém, não freqüenta festas…
Menina que curte a Docinho: fancha.

Em tempo: Meninas Super Poderosas geração Z MEU CU!

Sakuraaaaaaaaaaaa *-* Mlk, eu ficava toda “MANO SAI DAE CÊ VAI MORRE”, fiquei puta quando ela abriu o livro PQ NÉ alguém precisa curtir a vida tipo pra que abrir um livro do capeta?! É a mesma coisa que, sei lá, ir dar um passeio num morro comandando pelo Terceiro Comando com uma camiseta vermelha né OLHA ISSO [qq eu tô falando?]. Como todo desenho japonês, saporra era toda trabalhada na homossexualidade e nos olhos grandes TUDO RECALQUE.

Sakura era uma vadiazinha, sempre com aquele cajado. Toya e Yukito, os preferidos de uns amicos meus viados – comprovando minha teoria, mais uma vez – TUDO VIADO só faltou sena com cobra, coisital, e eu ficava mega triste com aquela putaria, pq eu AMAVA o irmão da Sakura =//. Shoran [era esse o nome?] era um arroz fail fodido, que seria arroz por toda eternidade [mentira, nem lembro qq aconteceu rs]. A amiga da Sakura que fazia as roupas e filmava sl era mega desocupada e, na minha opinião, era gamadjénha na Sakura. Isso de “vem provar a roupa que eu fiz pra você” não cola mais, né, gente?!

Resumo de A Vaca e o Frango: DORGAS. Desenho mais sem sentido já feito, mas era um dos meus preferidos E DAÍ? Procurei a abertura no youtube, hehe, adorava a musiquinha. “Mamãe tem um frango! Mamãe tem uma vaca! Papai se amarrou ele nem se importoooou!”

Não sei por onde começar. A complexidade dessa obra prima dos desenhos animados me espanta até hoje! Uma vaca e um frango, filhos de um casal de… PERNAS. Amigos retardados. Uma paixão epicurista [?] por TRASEIRO DE PORCO. Um capeta pelado chamado Bundifora. Um tio deficiente [viva as diferenças!], Frango Desossado. KD SENTIDO? Eu AMAVA o Bundifora às vezes; às vezes odiava ele. Ai gente, e a Super Vaca?!?!?! Sério mesmo, não sei o que dizer. Só AMAVA o desenho, pronto.

Pra começar a falar de Laboratório de Dexter, EXPLANO LOGO que o Thiago já fez seu próprio “laboratório” dentro do armário. Junte uma criança nerd que assiste um desenho com um nerd, um armário grande, um microscópio e SHAZAM você tem o Thiago se achando O Dexter dentro do armário [sem piadinhas kkkkkkkk dae quem entendeu me add].

Hmmmm, como em todo desenho animado que tem uma família, os pais eram meio distantes, coisital. Didi era toda retardada né mas fazer o que? E eu tinha medo do Mandrake [mentira]. Como isso afeta a vida das pessoas? Além do Thiago ter feito seu próprio laboratório, ele ficou todo feliz quando achou a fonte lá dos créditos [que é bem legal mesmo, foda-se]. Daí que ele fez uma tabelinha com nossas aulas e usou essa fonte kkkkkkkkk QUERO UMA EM 2010 TAMBÉM, PUFAVÔ =]]

No mais, só posso dizer que gosta do Dexter e quer ter um laboratório igual ao dele = nerd fodido, daqueles que não brinca na rua, coisital. ESTEREÓTIPO MERMO FODA-SE

Caverna do Dragão. Quem não gostava, não soube aproveitar a infência. Quem não ficou PUTO pq não teve último episódio, é retardado. E olha, foda-se, mas eu relaciono os personagens daí com os de Power Ranger. O carinha loiro que não lembro o nome é tipo o vermelho, o Eric tipo o azul, o mago tipo o verde [?], a mulher da capa tipo a rosa e a mulher semi-nua tipo passista a amarela. O mlk é só um chato mermo. E a Uni é chata também. Olha, e quem conseguiu entender a coisa lok do Mestre dos Magos que é o Vingador que vai salvar o mundo que é Jesus que tem barba MINSPLICA PUFAVÔ pq eu sempre ficava confusa.

Tá faltando Pokemon, Chiquititas, Power Rangers, Super Campeões [EU ASSISTIA, ME PROCESSEM] e o cláááássicoooo Padrinhos Mágicos, que pra nossa alegria passa até hoje. Mas isso fica pra outro dia. Até pq eu saí da análise psico-sociológica [Q] pra um momento QUERO VER DESENHO DE NOVO RAWR QUE SAUDADE, mas nem ligo.

Carnaval loko – parte 1

Nem sei se existirão outras partes, mas tudo indica que sim, HEH.

Sábado fui pro Simpatia É Quase Amor, que honra a tradição dos blocos de ter nome escroto, né. Posso falar? Foi beeeeeeeeeem divertido =]]

Fui com uns amigos, e encontraríamos mais gente lá. O mlk que ia nos encontrar não atendia a porra do celular, decidimos PROCURÁ-LO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK olha que idéia boa. Ele resolveu atender, falou que tava no meio da muvuca, atrás do carro de som kkkkkkk olha que merda. Lá fomos nós atrás dele, que tava com mais 3 pessoas.  No caminho, encontrei alguns conhecidos kkkkkk pena que eles não estavam com vodka [BRIMKS], presenciei tipo uma rodinha de amigos, só ouvia os gritos de “BEIJA BEIJA”, de vez em quando conseguia ver uma mulher puxando o braço, no estilo SOCORRO ALGUÉM ME SALVA PFV ENTEI KD, e seeempre ouvia um “aaaahhh “, ou vaia, concluindo que o rapaz tinha tomado um toco [mais um, né].

Encontramos nosso amico, tomamos água [CALOR FUDIDO NESSA CIDADE, GZUZ], fomos encontrar os amicos dele. É óbviooooooooo que nego decidiu ficar onde tava MAIS CHEIO, né?! Acompanhamos o bloco mesmo, pq nego queria ouvir direito a música [mano QUE MÚSICA NÉ?!], sentir a bateria acelerar o coração [juro que ouvi uns clichês desse!]. Vamolá né, CORAGI.

Deu tudo certo, conseguimos sobreviver lá, acompanhando o bloco. Nem vou falar das minhas pegações até pq NÉ GENTE ninguém chegou em mim. Caralho, quando ninguém chega em você NO CARNAVAL, você pode se matar, pq pra ficar bonitinha SÓ EM OUTRA VIDA NÉ. Hmmm, falando em pegações, toco, vida lok, vamos ao que eu observei [queria ter tirado fotos, no estilo Pati Rocha, mas faltou coragem RS]: os caras que puxam pelo braço geralmente são bombados, e estão sem camisa; pra minha surpresa, TINHA GENTE BONITA LÁ :O; vi muuuuitoooo toco, no estilo puxada de braço mesmo, mas não foram tantos quanto eu esperava; viado, homem NÃO ENTENDE que a mulher NÃO QUER pegar, carajo!; ice é um bagulho caro PRA CARALHO, mas ótemo quando tá mega gelada, nesse calorzão né; as pessoas podem resolver falar sobre sexualidade DO NADA, aí você descobre que o mundo tem cada vez menos heteros; não vi confusões, VIVA!.

Algo merece um parágrafo especial: melzinho. Saporra vem num tubinho que parece um daqueles de melzinho, mesmo [dã], só que mais longo. Provei de um mlk que se juntou ao meu grupo e, bem, aquilo é álcool [provavelmente aquele de limpar as coisas mesmo, rs] + água suja. MUITO BIZARRO. Preferi ficar na cachaça tequila batizada dorgas mano água mesmo, prezar pela vida, coisital.

Olha, não sei se essa foto é deste ano, mas é do Simpatia.

Pra finalizar, gostaria de deixar vocês com aquela sensação suuupeeeer agradável de vergonha alheia explanando minha piranhagem wannabe: vi um trio com plaquinha “FREE HUGS”. Eram pessoas aparentemente dignas, então fui abraçar né. Depois reparei que o rapaz do trio era bem gatinho, e me arrependi profundamente de não ter perguntado “e free kisses, rola não? =]]”. São momentos como esse que me fazem pensar “caralho, como eu queria estar bêbada!”

Beijo no coração de quem tá escolhendo o bloco por um critério super digno: escrotice do nome. O que tiver nome mais escroto, eu vou [se não for lá na casa do caralho, né, rs]. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUI

Mais um post carnavalesco

Eu sou carioca, RESPIRO carnaval [-n], então vamo lá, mais um com esta temática. Com disse no outro, tô pretendendo ir a blocos. Se eu for realmente, esperem por posts com a minha saga, rs PERIGO. Fazendo meus planos aqui, achei uma listinha com os blocos né, aqui. Daí que eu já falei que bloco tem nome tosco, e essa listinha só confirma. Fiz um exerciciozinho de imaginação e fiquei naquela “como será saporra”, a partir do nome. Me senti uma daquelas mães que compra revista “11 mil nomes para bebês” pra escolher um, por mais cagado que seja [Yhammandharmha sl], com significado supimpa. Ê laiá! Olha não sei qq eu tomei antes de escrever issaqui, bls?!

Katuca que ela pula – Um grupo de filhos de criadores de rãs está entendiado no interior do Mato Grosso do Sul, e decide vir curtir no Rio. Sendo motivo de chacota dos carioca [=//] e, desta maneira, não conseguindo interagir em blocos, decidem criar o seu. Na dúvida quanto ao nome, buscaram em suas origens sul-matogrossenses inspiração. Lembrando que as rãs pulavam quando, em brincadeiras infantis, as katucavam, e relacionando tão pulo à tradição carnavalesca de PULAR E SAIR DO CHÃO, o resultado foi óbvio.

Onda azul – Refugiados da Indonésia pós-tsunami e QQQQQ humor negro mandou um beijo [ou FALTA de humor negro né, vai saber =//].

Simpatia É Quase Amor – O pior é que pretendo ir nessa merda. Mazenfim, só não é pior que “Amizade é quase amor” [beijos pros amigos da Bia!]. Agora sério, prestenção… Pensar que simpatia é quase amor é a mesma coisa que pensar que a pessoa não é legal, mas tá dando mole. Ainda bem que sou rude, ninguém vai pensar que é “quase amor” e………….. AF GENTE NÃO ME CONFORMO COM ESSE NOME PAU NO CU!

Banda do Catete – Só pra registrar aqui que sempre leio “cacete”. Nome de bairro escroto, hein.

Bloco dos Mendigos – Chamei meus amicos pra curtir esse, mas ninguém quis =// Bom que eu tô sempre à [crase?!] caráter pra ir num bloco desses né rs -DISSE MINHA MÃE. Mam sério eu me visto direitin, poooo .-. Mazenfim, deve ser mó alegria os mindingu chei das cachaça nas idéia cantando qualquer música que ninguém entende =]] Sério, mindingo bêbado, se não tá me perturbando, tá me fazendo rir =]]

Xupa mas não baba – Ouviu, Tessália?!

Imaginô? Agora amassa! – Imaginou O QUE?!?!?!?! Uma latinha de cerveja vazia que pode ser reciclada? Tô super amassando e indo vender, um beijo.

Cutucano atrás -

Só o cume interessa – Eu conhecia uma música muito interessante com ess temática, mas não lembro =// Enfim, acho um trocadalho muito legalzinho, mas clichê. Tá, sobre o bloco: tudo puta e viado.

Butano na bureta – Bando de químico vida lok [NOT] querendo curtir, querendo pegar umas mulé [pq, né, tudo virgeeem FALO MERMO ME PROCESSEM SEUS QUÍMICOS FUDIDOS]. A bebida é original, desenvolvida pelos foliões [nem por isso é boa]; ao invés de confete e serpentina, jogam bombinhas de fabricação caseira [beijos pros meus amigos]. No final, todo mundo continuam virgem e químico mermo, mas pelo menos rolou uma diversão jogando algo relacionado à tabela periódica e bebendo a tal bebida original mimimi ZzzZZZzzzZzZz.

Já comi pior pagando – OLHA O UNIDOS DO BANDEJÃO DO MARACA AÍ, GEEEENTEEEEE!

Pinto na perereca – Eu cheia de amigo viado, maé NUNCA que vou num negoço desse, rs. Achei bem *direto*, hmmm……… Sexo em todas as esquinas, e é isso aí!

Bloco do Raspa – Definitivamente, a Britney não participaria deste. [não entendeu? Clique aqui e dê um zoom, err, lá embaixo /kibeloco feelings]

Ou vai ou mama – Mães PUTAS [não no sentido de profissional do séquiço, gente! rs] pq os filhinhos pau no cu ficam chorando ao invés de mamar logo, permitindo, assim, que elas saiam pra curtir o carna loko. O esquenta desse bloco é na casa de uma das mães, onde todas se reúnem, afim de pressionar os bebês. Pq mães também têm direito de se divertirem, não é verdade?! [-NNNNNNNNNNNNNNNNNNN! brimks rs mam te amo]

Pinto sarado – Uma crítica bem-humorada [especialidade de carioca, puta que pariu!] aos frangos cheiooooos de esteróides, que estão FODENDO o funcionamento do organismo de quem come frango – principalmente de mocinhas inocentes, que ficam menstruadas cada vez mais cedo e fazem sexo cada vez mais cedo tudo puta]. No carnaval, a responsabilidade social não acaba e

Incha rola – Me senti desrespeitada por esse nome. Mazenfim, bandivéio e bombadão de academia [pinto pequeno] contrabandeando viagra, tah-dah!

Parei de beber, não de mentir – O primeiro passo é admitir, galere… =//

Banda Onda Verde – BANDO DE MACONHEIRO FUDIDO

Pronto, cabô. Cabô a lista de sábado, dia 6, né?!?!?!?! Tem muuuuuuito mais. Apesar de alguns blocos repetirem, creio que dá pra fazer um post por dia de carnaval com nome escroto de bloco, rs. Divirtam-se! Passem filtro solar e, principalmente, leitores comedores queridos, USEM CAMISINHA.

Orkut, KD?!

Então, não é de hoje que venho notando – e twittando sobre, é claro! – a falta de opções no orkut. Tem esse novo que é horrível, vou falar que uso o antigo pq sou vintage e -N. O antigo é melhor mermo. O antigo tem sorte de hoje.

Sorte de hoje: algo lindo que alegra meu coração, mas me deixa encucada. “Todos ganham presentes, mas nem todos abrem o pacote”, por exemplo, achei complexa. Se alguém souber, minsplica. Tá, mas qq falta aí? FALTA UM POUCO DE REALIDAAAADEEE. Nada disso de “água mole em pedra dura, tanto bate até que fura” ou “casa de ferreiro, espeto de pau”. Tem que ser coisa no estilo “enquanto você taí vendo uns porns, uma criança morre na África. pense nisso!”, ou “CARALHO FECHA A PORRA DA TORNEIRA QUANDO ESTIVER ESCOVANDO OS DENTES, Ô FILHO DA PUTA!”. Esse tipo de coisa. Direto. Nextel. [QQQ]

Comunidades: Alguns podiam ter apenas título, né?! Cansei de ver comunidades com um título FODA e ter uma decepção enorme lendo a descrição =//

Pessoas: Vai tomar no cu quem usa caracteres especiais. Vai tomar no cu quem tem álbum com mil fotos iguais. Vai tomar no cu quem eu quero stalkear e tem tudo trancado. Vai tomar no cu quem é feio mas tá bonito na foto do perfil. Vai tomar no cu quem usa 27 mil cores no about. Vai tomar no cu quem manda scraps com gifs encapetados cheios de glitter e cachorrinhos. RAWR

Atualizações recentes: Podia dar pra escolher atualizações de quem você quer ver, né?! Tem muito pnc lotando minha página inicial batendo papo em comentário de foto tosca. Não quero ver comentários, cacete. Quero ver “Fulano atualizou relacionamento“, “Fulano adicionou novas fotos no álbum ‘Galera fodida bêbada morrendo pegando quem não devia“. Isso de “ain amican você tá linda”, “ain que issonnn, linda é você amicannnn” me irrita.

Promoções

Tô de saco cheio dessas promoções chatas. Tava esperando aparecer uma pra printar e ilustrar o post, aparece uma relacionada ao flamengo………………………….. Belo exemplo de coisas que NÃO quero ver quando estiver no orkut, né?! Ah, e qq isso de “legal, promova isso!”??? KDDD a opção “ENFIA ESSA PROMOÇÃOZINHA ESCROTA NO CU”???? Fica a dica pra você, que inventa viadagens inúteis pro novo orkut.

Aceitando amigos: Quem nunca viu aquilo de “novo pedido de amizade” [ou sei lá qq o orkut fala] e, por 1s, ficou achando que era JESUS CRISTO EM SEU RETORNO À TERRA, COMEÇOU SUA RE-EVANGELIZAÇÃO PELO MUNDÃO VIRTUAL??? Epic fail. Ou é um indiano que te mandou um scrap com inglês ruim te chamando de beautiful, ou é algum mongol que freqüenta o mesmo lugar que você e, mesmo sem ter trocado um OI com você, acha que te conhece e adiciona [gente de colégio faz isso o tempo TODO], ou é alguém que tem caracteres especiais no nome e você recusa sem pestanejar, ou é alguém que tem foto/email fail e você, mais uma vez, recusa sem pestanejar. No pior dos casos, é alguém que convive e “conversa” com você, MUITO CONTRA SUA VONTADE, que fique bem claro, e as normas de simpatia dizem que você deve aceitar. Apesar da pessoa ter uma foto e um email fails, ter caracteres especiais no nome e ser feia. A sociedade TE OBRIGA a aceitar. Sendo assim, pq o orkut quer que respondamos “sim” à pergunta “Fulano é seu amigo?”. Cadê a opção “Infelizmente, conheço este indivíduo e a SOCIEDADE me OBRIGA a aceitá-lo”??? Fica a reflexão.

- Dae, enquanto eu escrevia este belo post, este ser me adicionou. Reflita se não seria MUITO MELHOR ter uma opção “nem fudendo”? =]]

Colheita feliz: Enfiem seus legumes fálicos e suas moedinhas verdes no cu.

NA TELA DA TV NO MEIO DESSE POVO

Segundo post sobre carnaval e essa budega nem começou ainda. Nem começou ainda AÍ NA ROÇA onde você mora, né, querido leitor [BRIMKS], pq aqui no Rio de Janeiro, cidade maravilhosa, abençoada pelo Cristo, cheia de mulatas gostosas homens malandros gente bonita e bandido saporra começou antes do Natal.

Hipérboles à parte, antes de ontem, sábado, 30 de janeiro já teve bloco aqui. Te falar que eu até ia, viu, mas uns problemas ae me impediram. Já me chamaram pro Simpatia É Quase Amor [puta nome escroto. aliás, que bloco NÃO tem nome escroto?!] sábado que vem, vou ter que ver rs TORÇAM POR MIM.

Vamos ao que interessa. Ontem tava no buzão papo de 20:30 voltando pra casa né [baby], fui pra porta pq ia descer no próximo ponto e uns caras começaram a falar comigo. Só vi um deles. O que ficou pegando minha mão. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU. Ele tava sem camisa e meio alcoolizado [acho que todos estavam assim]. Cara, isso é TÃO típico de carnaval. Em pleno 31 de janeiro, sabem?! Então, a porra do ônibus NÃO PARAVA EU JÁ TAVA PUTA FINGINDO QUE NÃO TAVA OUVINDO NÉ VIRADA PRO LADO TORCENDO PRA ELES DESISTIREM OU O ÔNIBUS PARAR MAS NADA ACONTECIA. O cara ficou falando “já vai desceeer? fica aí! a pressa é inimiga da perfeição!” e eu “-NNNNNNNNN”. Finalmente consegui descer, com medo do cara SEI LÁ apertar meu peito minha bunda sl. Nada aconteceu, sobrevivi.

Chego em casa, twitto o ocorrido, e reflito “no carnaval, a pessoa só tem que tomar uma decisão: ser fácil ou não”. Eu ia twittar isso também, mas achei que merecia uma explicação melhor, vim postar né HEHEHEHE oi

Então, no carnaval [digo do Rio, não sei dozoto], em bloco, você tá andando um cara bêbado, suado e geralmente sem camisa puxa seu braço. Talvez ele pergunte seu nome, talvez ele simplesmente tente te beijar. Se você for piranha, pega logo e foda-se. Se você estiver na seca mas não for piranha, faz cu doce, demora um pouquinho, mas pega. Se você tiver ALGUM critério, ALGUMA dignidade, não vai nem piscar na hora de puxar o braço de volta e falar “saicu”. Isso tem que ser com decisão, pq o cara vai tentar de novo e de novo. Geralmente os caras são feios.

BEEEEEEEEEEEEM, vocês devem estar se perguntando [-N] qq eu farei. Seeeeeeeeeeeeeeeeee eu conseguir ir pra bloco, vou ver qq eu faço. Mas, a princípio, irei com amigos pra zuar esses pnc. No mááááááximooooo eu faço o cu doce e panz, pego, mas só se apostar *dinheiro* com algum[a] amigo[a] [tudo puta kkkkkkkk =//]. Gente, esse negócio de aposta é super sério xD Quero fazer isso um dia. Soa muito prostituição, mas eu posso dizer “MAS ERA CARNAVAL” e/ou “EU TAVA BÊBADA”, que a sociedade me perdoa. Ou não né.

Me perdoem, pfv. Ai leitores, acho que tentarei manter minha dignidade, hein. Só pegarei alguém bêbado se for bonito [OU SEJA, não pegarei].

Um beijo pra você que faz sexo por dinheiro. RSSSS TESSÁLIA

IDÉIA GENIAL RAWR

Genteee, são quase 6h da matina e eu tô no pc. Insônia [e fome rsss] mandaram um beijão!

Bem, tava comendo meu pãozinho sob a luz de uma luminariazinha quando tive uma epifania. Um CONE deveria entrar no BBB. O Bial deveria deixar claro que ele tava lá como participante, coisital.

MÃE, PAI, CAROOOOOL, LULUUUU, GIIIII, AI BIAL TODO MUNDO VEIO... VIVIIIIIII QUE SAUDADEEE PERA QUEM É AQUELE TIOZÃO ALI?

Bem, a primeira prova do líder após a entrada do Cone seria de resistência. Algo que envolvesse ficar parado por muito tempo. Quem ficasse por último ia se achar MEGA MALANDRO FODA LINDO RAWR, maaaas seria mandado direto pro paredão. Por que? Ora, vejam bem. Cone é um participante e, por ser um cone, ficaria parado lá e venceria a prova. Portanto, quem quer competir com um *cone* no quesito *ficar parado* é burro demais e deve ser mandado pro paredão =]] RÁÁÁÁÁ sou um gênio.

Hmmm, e se foderia quem paga aquele discurso de “voto por afinidade” e não votasse no Cone. Só seria perdoado, é claro, se tivesse desenvolvido alguma afinidade com o Cone [o que, no dito "BBB da diversidade", seria possível, se houvesse algum panssexual na casa RSSS BRIMKS qualquer um pode ser amigo de um cone né gente].

Outra coisa: se, em algum momento, o Cone fosse pro paredão, CERTEZA que ele voltava. Ainda mais se fosse com Uilliam e, hmmm, Anamara.

Beijo pra quem curte BBB

Explicação no lugar errado

Parei com essa coisa chata de reclamar da vida. Reclamar da vida no Sem Consenso, né, pq no twitter vou continuar, freneticamente. Até pq ontem aconteceu uma coisa que, assim, errr,  ACABOU com minhas férias. Mas não vem ao caso.

Não tô no clima pra fazer post gozadinho, mas não quero post pnc. O que fazer?! Uai, falar de um dos personagens mais importantes da minha vida [não somente acadêmica, que fique bem claro]: Denise Brasil.

Pedro queria saber como/onde/pq eu e Thiago começamos a IDOLATRAR essa deusa da literatura, vou explicar. Essa é a minha interpretação dos fatos, mas creio que a do Thiago não é muito diferente. ESSE FODIDO QUE PAROU DE POSTAR SE FUDÊ HEIN q

Denise Brasil foi nossa professora de Literatura. Nunca amei tanto literatura na minha vidaaaaaaa. Ela dá aula super bem, usa palavras bonitas super normalmente, te esculaaaaaaaacha sutilmente, é irônicaaaaa, tem frases prontas de impacto que eu quero usar all the time, curte Marx, me fez ler de uma maneira diferente, de uma maneira muito mais crítica. Tá, não dá pra explicar. Nada explicará esse sentimento de “quero ser como você quando crescer” que tenho em relação à Denise. Desculpaê Pedro, rs.

Ai que merda issaqui, prometo posts melhores no futuro hein beijos

PS: PASSEI DE ANO SEUS FODIDOS RAWR AGORA DESENHO ACABOU NA MINHA VIDA TÔ CHORANDOOOO =’))

Parcialidade

Vou partir do princípio que o que vou descrever NÃO é inerente ao ser humano, que é apenas um defeito meu, ok?

Ando numa vibe ruim, pq né, minha vida anda ruim. Dessa maneira, os posts ficam ruins também kkkkkkkkkkk

Vamos ao que interessa. Cada vez eu tenho mais certeza que só presto atenção no que eu quero. Nada relacionado à escola [embora também se aplique]. O que eu quero dizer é que, quando tô numa situação HIPERTENSA, conto isso pra todos os meus confidentes e ouço opiniões divergentes, eu sigo aquela que é a que eu queria desde o princípio. Aliás, isso também me remete à uma das coisas mais importantes [leiam "uma das únicas"] que aprendi em filosofia no 1º ano: quando pedimos um conselho, não estamos realmente querendo saber o que o outro acha; queremos uma “confirmação” do que pensamos, para, de certa forma, dividirmos a culpa das conseqüências. Resumindo: sou uma fodida que não consegue assumir responsabilidades e precisa de apoio moral até pra fazer merda.

Faço perguntas retóricas e espero resposta.

Hmmmm, e só pra explicar um pouco essa vibe ruim: meu passado negro tá me assombrando e, pra melhoraaaar, desenho fodeu minha vida. Desenho, é, o geompetrico, a disciplina. Fico puta quando coisa inútil fode de vez a minha vida.

Beijo pra quem espera ansiosamente por um post gozadinho. Prometo me esforçar.

Ah, beijo pra Ywoollyanna, que falou que ia dar uma olhada no blog, heh. Divirta-se! [?]

Vidinha injusta, hein

Fico puta pq sempre que tenho idéia pra post, tô longe do pc. Normalmente isso acontece às 4 da matina, quando eu tô rolando na cama antes de dormir, quando acabei de deitar depois de tomar esporro de mamis por estar até tão tarde no computador. Faz parte, rs. E no dia seguinte eu nunca lembro o que é.

Faço muitas promessas de posts [faço?], né Jéssica?, então aqui vai mais uma: um especial com the best of nossos motores de busca. Meio que já comecei a “registrar” qq anda acontecendo por trás dos posts, pq, assim, é MUITO mais engraçado que os posts em si. Ok, kd a dificuldade disso, mas foda-se, é engraçado. Pq o Sem Consenso é escrito só por virgens fodidos [EU, basicamente, como vocês podem observar] e só tem putaria nos motores de busca. “Cu”, “gostosas”, “gente se comendo até o dia amanhecer”, “Xuxa gozando loucamente em seu porn”, “Rita Cadillac amor eterno”, etc. Sem Consenso tá tão na merda que o Thiago falou pra um amigo nosso que ele ia cair aqui, caso procurasse putaria no google. É a vida, minha gente. Quando nem os autores dão moral pros textos, é hora de fazer alguma coisa.

Não vou fazer essa coisa, dik. Nem sei o que deve ser feito. Nem sei se quero mudar nossa realidade =]] Foda-se.

Mazenfim, vim escrever pq tô numa noite fodida. Odeio fazer isso. Mas quando falta um amigo, ou falta coragem pra falar com um amigo, ou falta vergonha na cara pra parar com a viadagem, eu apelo pra este belíssimo [-n] blog. Hoje foi um dia TÃO legal, e agora eu tô aqui, toda tristinha, sei lá pq. Na verdade eu sei pq, e isso não é digno. Super não é. E é por isso que eu não tô conversando com os amicos, rs. Enfim, hoje eu cantei axé com meus amigos. Cantem axé com seus amigos como se não houvesse amanhã. Chame aquele babaca que fica de mimimi “não curto axé” de PAUNOCU VIRGEM FODIDO, liberte-se dos preconceitos musicais, cague seu Last FM com pagode old school. E use filtro solar! Não cante I Will Survive perto de uma câmera. Não desmunheque cantando I Will Survive perto de uma câmera. Não beba em casa numa tarde de quinta-feira, isso é tosco. Não converse com gente babaca quando estiver de mau humor. Não dê conselhos de madrugada.

Não é pra entender. Nem eu entendi.

Um beijo pra quem é fodido.

Stalker pride!

Então, não é segredo pra ninguém que eu e Thiago não postamos com freqüência no blog [ele principalmente, né!] pq preferimos stalkear a moçada, certo? Se era segredo, agora não é mais, rs. E, pra quem não sabe, stalker é *perseguidor*, algo assim, coisital. Deu pra ter idéia né.

Thiago e Emilie comentando a vida de algum inocente (-n)

Em 2009 estava eu, serelepe e pimpona, no 2º ano, e decidi fazer algumas provinhas de vestiba pra dar uma zoada. Fiz o 1º exame de qualificação da UERJ, lá pro meio do ano. Devo ter comentado aqui [preguiça de procurar]. Me fodi, mimimimi, mas não é isso que importa. Minha inoperância magnífica me fez ir pras letras X, Y e Z da lista. Eis que uma luz divina me atinge em cheio, gerando uma epifania linda. Encontro Ywoollyanna Kawanna.

Comentei este nome exótico no twitter, e logo vieram as críticas. VAI TOMAR NO CU TODO MUNDO. Apesar das críticas terem um aspecto bem negativo, geraram uma coisa boa: stalkeagem na Ywoolly [para os íntimos - ou para stalkers]. Achamos o perfil dela no orkut, bem como o de seu namorado ["Paixões: Ywoollyanna Kawanna"].

Depooooiiiiis da UERJ, fiz a UFF [Federal Fluminense]. Quando fui procurar minha nota, resolvi procurar a da Ywooolly também, rs. Descobrimos que ela passou pra 2ª fase, AEAEAEAEAEAE. E descobrimos que os 3 primeiros algarismos do número de inscrição identificam o curso. BIIINGO! Como nossos amigos também são stalkers [PRA CARALHO, eu diria], falamos com nossos contatos. Um amico da UFF foi descobrir pra gente, mas a lista que ele tem acesso [pra alunos] é diferente da dos vestibulandos, sl [DESCULPAE SE VOCÊ JÁ PASSOU OK]. Uma amica nossa, que simplesmente é MESTRE na stalkeagem [somos apenas jovens padawans, ela é tipo *Yoda*], descobriu eeeeeeeeee……………………. Ywoollyanna deseja cursar história.

No final das contas, pelo que vi por aí ela não passou pra UFF. Pra UERJ eu não sei. Mas gostaria de registrar que eu e Thiago seeempre estivemos na torcida, puxando correntes de energia positiva [Pati Rocha feelings], iniciando campanhas com hashtags no twitter, enfim, torcemos MESMO pro sucesso da Ywoolly. Não só no vestibular, mas em toda sua vida.

Ah, além de saber suas notas no vestibular, seu perfil no orkut e o perfil de seu namorado, achamos o twitter, dois myspace’s, assinatura em petition online, n coisas. Mas não vou ficar linkando. Se quiser ver, procura. Se procurar, comenta PFV queremos saber quem são nossos leitores stalkers, rs. Gostaríamos de agradecer nossos amicos que nos acompanharam na busca por informações e a galerinha que sempre torceu pra Ywoolly junto com a gente!

Ah, Ywoollyanna Kawanna, se um dia você estiver procurando seu nome no Google e cair aqui, por favor deixe um comentário! Espero que não se incomode/assuste com nossa *ocupação*. Quando falamos que torcemos por você, é pq torcemos MESMO. E não há nada mais honesto que a torcida de pessoas que só te conhecem pelo seu nome e pelo que descobriram sobre você na internet.

Beijo, Brasil! E lembrem sempre:

Every move you make, I’ll be watching you!

Beijo especial pro Thiago que, além de me ajudar nas stalkeagens e de ter feito o vídeo, também acha que Every Breath You Take é o nosso hino.